Tout comme de nombreux blogueurs, j'adore introduire mes billets par de nombreuses fautes d'orthographe et aléatoirement, me livrer à l'exercice très périeux de la formulation d'un présent
de vérité générale.
Faites bien attention à l'avenir lorsque vous lirez les premières phrases de mes rares posts ( les premières sont toujours les plus intéressantes... quoi qu'à la lecture de
ces dernières, vous risquez d'être déçu!)
Enfin; ... si vous décelez des déclarations limites mais toujours à peu près agréables du genre, " Lorsque que la nuit s'évapore, le jour poins..." ou bien encore "Mireille Mathieu aime
les colombes...", alors c'est que je me livre bien maladroitement au remplissage abusif d'espace web, à la broderie "littéraire" qui me permet bien souvent de rallonger la longueur
de mes billets de quelques centimètres.
Tout ce paragraphe inutile pour en faite vous signifier que j'allais initier le véritable objet de mon post par la matérialisation numérique d'un présent de vérité générale bien lourd, d'une
phrase bateau en somme.
( vérité n°1)...Le monde, s'il est mû avant tout par la naissance des choses et des Êtres, est également touché par leur mort. ( vérité n°2)... Toutes les existences ont une fin, y compris celle de Mireille Mathieu quoi que l'on en dise.
Des fins que Richard Watson, brillante diseuse de bonne aventure travestie s'est attaché à répertorier
dans un diagramme
d'une classe indéniable. On y apprend avec stupeur la mort du fax pour l'année 2012, celle du copyright et du
blogging pour 2020 ( ainsi qu'accessoirement celle de Paris Hilton...).
Pour ne plus être emmerdé par Rocky, ses morceaux de viande congelée et sa femme Adriennnnnne! il faudra tout de même attendre les années 2030 ( à ce stade on sera pas loin des quinze
films) , tout comme pour Microsoft, les émissions de gaz carbonique et les spams entre autre...
Et Google dans tout ça? Et bien le géant du web se sera écroulé à l'aube des années 2050,
juste avant que n'arrive la mort... de la mort pour l'horizon 2060...
En attendant je prévois au hasard de la formulation de ce "présent véritable", la fin de ce billet pour dans... disons tout de
suite.
Alors que le prix du baril atteint aujourd'hui des sommets et que la crise des subprimes "condamne" encore chaque jour des centaines d'américains à franchir l'étage de la précarité, on voit resurgir dans les contrés désertiques de l'est californien un étrange ballet que l'on croyait relégué au statut de mythe du
Far-West. A plus de 1000 $ l'once au mois de mars (03/2008), l'or a retrouvé un pouvoir d'attraction qu'il n'avait pour ainsi dire plus eu depuis le dernier "Gold rush" californien, en 1848.
Une pouvoir attractif tel, qu'aujourd'hui certains californiens n'hésitent plus à lâcher leur travail et se faire prospecteur aurifère à temps plein dans la désormais très célèbre "Gold Belt". (
Une région longue de près de 300km dont on estime les réserves d'or encore inexploitées à 80%...)
Alors qu'en 2005 on relevait en Californie environ 120 demandes de concessions aurifères, on en comptait déjà au premier trimestre 2008 pas moins de 2300!
Une véritable explosion qui touche également l'Association des prospecteurs d'or américains et qui a vu le nombre de ses adhérents plus que doubler au cours de l'année 2007.
Si l'espoir de la découverte qui mènera à la richesse ne se matérialise pas toujours pour ces néo-chercheurs d'or, il devient en revanche un business potentiel pour de nombreux détaillants qui
"sévissent" dans la vente de matériel de prospection ( pioche, pelle,...). Un futur marché prometteur dont la société GoldFeverProspecting entend bien profiter en proposant à ses clients un
véritable kit du parfait petit chercheur d'or, ou bien encore une formation à la prospection efficace...
Gold Prospecting Adventures au même titre que Gold Fever... se retrouvent submergés par l'engouement que provoque la simple évocation du métal doré.
Si une partie importante de leur clientèle reste celle des petites classes moyennes et précaires californiennes, d'autres plus aisées n'hésitent pas à se payer une excursion aurifère en hélico...
déposées au plus près des sites reculés, encore inexploités.
Un hobby pour certains, une récréation pour d'autres, les nouveaux chercheurs d'or de l'"Amérique ruinée" éspèrent bien repartir les mains aussi pleines que leurs rêves étaient
grands...
+ Un jeu
à thème un peu con...
+ Vidéo.( en anglais)
r
( source: mizzima /Rangoon le 14 mai.)
Un peu plus de deux semaines après le passage du typhon Nargis, la Birmanie est plus que jamais soumise à l'inertie de son gouvernement militaire. Balayé
par les pluies de mousson continues, frappé de coupures électriques permanentes, le pays s'enfonce chaque jour un peu plus dans la misère collective.
Alors que l'ONU s'inquiète de l'avenir de plus de deux millions de sinistrés, les ONG et les humanitaires expatriés dans l'ancienne capitale Rangoon demeurent contraints par une junte
hermétique à de nombreuses offres d'aide.
Rizicultures détruites, deltas noyés sous les eaux, lignes téléphoniques défaillantes; la Birmanie touchée en plein coeur consent doucement par l'intermédiaire de son régime à laisser
agir de manière très encadrée, quelques organisations humanitaires déjà présentent dans le pays avant le passage du typhon telles que La Croix Rouge ou encore Médecin sans frontières.
Bien que le gouvernement militaire accorde à ces dernières le droit de travailler, le sentiment de "bridage" reste très fort auprès des humanitaires.
Un sentiment exacerbé par l'impossibilité qui leur est signifiée, de ne pouvoir véritablement approcher les zones du pays les plus touchées ( delta de l'Irrawaddy au sud ) par les vents et la
montée des eaux.
Aujourd'hui si l'aide est tolérée, c'est donc au prix d'un contrôle totale de la junte sur les transports de matières premières, d'équipements sanitaires et de diverse matériel. Une junte qui a
clairement dictée ses règles, instaurée son propre système d'acheminement et au delà, car elle le revendique, son propre système d'aide.
Si le transport des vivres et du matériel se fait le plus souvent par l'intermédiaire de chauffeurs birmans salariés pour le compte de l'organisation humanitaire ( étudiants, médecins,...) et
recrutés sur place après examen de leur CV, le déchargement puis la distribution s'effectuent toujours sous le contrôle de la junte et des militaires.
Un double souci pour les ONG qui, en plus de confier leurs chargements à des "sous-traitants" peu expérimentés, ignorent presque totalement ce que deviennent leurs cargaisons.
Si l'inquiétude est là, de ne pas voir arriver l'aide à destination, elle est parfois rendue légitime par certaines publications. Ainsi, le média en ligne Mizzima relaye deux photographies dans lesquelles on
peut distinguer plusieurs colis et sacs de nouilles, biscuits et viandes séchés ( source Mizzima) appartenant à l'organisation de la Croix rouge et retrouvés sur des marchés de la ville
de Rangoon. Des aliments destinés toujours selon le site à des zones sinistrés du sud du pays. Des photographies qui viennent en tout cas conforter bien malheureusement les
craintes de nombreuses ONG sur les agissements peu scrupuleux de certains militaires corrompus.
+ Les photos du typhon Nargis sur Mizzima.
La science fiction a souvent revisité des éléments de l'histoire telle que la seconde guerre mondiale. Une période sombre pour les peuples du
monde et les libertés, une période marquée avant tout par l'idéologie totalitariste du nazisme hitlérien.
Si cet "imaginaire" de la doctrine nazie a su s'inviter dans de nombreux films "réalistes" de l'après seconde guerre mondiale, il a aussi su conquérir le cinéma fantastique et,
ou loufoque.
Un cinéma qui a revu et corrigé l'histoire, au travers d'approches uchroniques plus ou moins bien tenues, de mystérieuses missions secrètes menées par le Reich aux confins des vallées bibliques,
d'expériences interdites sensées donner à Hitler les clefs de la domination du Monde... (Hellboy,...)
Pas plus tard que lundi soir, on pouvait voir Indiana aux prises avec l'armée allemande prête à tout pour récupérer le Saint Graal, la coupe de l'éternelle jeunesse... Aujourd'hui mythifié,
le système doctrinaire nazi alimente toujours de manière cyclique le cinéma et la littérature fantastique, s'introduisant même jusque sur le net.
Iron sky, l'extraterrestre nazi va débarquer sur le web.
Imaginez. En 1945, alors que la défaite s'annonce comme une évidence pour l'armée du III ème Reich, une équipe de nazis embarque dans un vaisseau spatial depuis une base antarctique. Un
voyage qui doit les conduire sur la face cachée de la Lune. Prospérant et se multipliant bien à l'abri des consciences des hommes restés sur Terre, ces derniers prévoient leur retour victorieux
pour l'année 2018. Un spitch loufoque, digne d'une bonne vieille série Z, une bande annonce sympathique,... Iron Sky suscite déjà la curiosité des
internautes.
Film finlandais, Iron Sky est le second travail du réalisateur Timo Vuorensola qui a déjà réalisé une série d'épisodes parodiques ( Star Wreck ) de 1992 à
2005. Véritable succès sur le net, le dernier opus de la série ( In the Pirkinning) a dores et déjà été téléchargé plus de 4 millions de fois et diffusé sur plusieurs chaînes
finlandaises et européennes.
La réalisation du film innovante est basée sur la coopération des internautes qui pourront participer au projet par l'intermédiaire du site Wreck a
Movie en apportant une contribution aussi bien financière qu'artistique ( au travers de propositions laissées dans des forums...)
Doté d'un budget plutôt conséquent ( 5 millions de dollars), le film est pour le moment en phase de développement mais promet déjà d'être une probable dystopie hilarante.
+ La vidéo venue de l'espace.
> ...Sara et Dara, la Barbie et le Ken à la mode orientale.
La nouvelle prête à sourire, pourtant elle sonne pour de nombreux défenseurs du "Monde libre" comme une dangereuse régression
idéologique. Lundi dernier, le procureur général iranien Ghorban Ali Dori Najafabadi a clairement signifié au gouvernement son aversion pour la poupée venue d'occident.
Jugée contraire à la culture et aux valeurs de la révolution islamique par ce dernier, la poupée Barbie pourrait voir ses exportations contraintes au sein d'un pays qui cristalise à l'heure
actuelle les peurs et les soupçons.
Une autre peur anime la déclaration du procureur général iranien qui craint de voir son pays, déjà troisième pays importateur de jouets au monde, recouvert d'Action Man, Barbie et autres
figurines Oui-Oui, symboles selon lui d'une occidentalisation malsaine de l'enfance du pays.
L'Iran pari sur le développement culturel de ses enfants, auxquels elle préfère inculquer avant tout les lois et les savoirs coraniques, la culture iranienne et les enjeux de la révolution,
plutôt que de les divertir en succombant aux importations massives de jouets occidentaux ( Une situation que le pays a
connu avant la révolution islamique en 1979).
...Il semble cependant que les Barbies de l'orient ne connaissent pas le même succès que nos jouets bodybuildés et hyper-stylisés aux plastiques impeccables.
Un conseil au gouvernement iranien: Retirez deux trois épaisseurs de vêtements à Sara et Dara et vous verrez, ça partrira comme des petits pains.
On l'a certainement tous vécu...
Le bug de cerveau, la déconnection neuronale, le vide cérébrale insondable...
Vous savez. Mais si, c'est cet instant d'extrême dénuement qui vous touche parfois, lorsque exécutant un geste de manière quasi-mécanique, vous vous apercevez soudain (toujours trop
tard) de son absurdité. Pour ma part je le nomme "erreur de la poubelle".
C'est très simple. Prenez un individu ( vous), normalement constitué ( enfin je suppose), mettez le dans une situation routinière ( tenez par exemple, admettons que cette situation soit la votre,
juste avant de prendre une douche). Logiquement, si votre cerveau n'a pas encore abordé le stade de la décomposition, vous vous déshabillez. Vos gestes s'enchaînent dans un premier temps de
manière parfaite, vous exécutez les "extractions" vestimentaires avec une aisance rare jusqu'à ce que... vous vous retrouviez à balancer votre paire de chaussette dans la poubelle au lieu de la
déposer avec assurance dans la corbeille puante de linge sale. ... En générale il s'en suit de la part de l'individu frappé, une réaction typique de consternation ( regard vide, bras ballants et
silhouette figée.)
Aujourd'hui pourtant, vous pourrez justifier votre geste grâce à une étude américaine salvatrice publiée dans la revue "Proceedings of the National Academy of Sciences" et qui vous
expliquera que l'"erreur de la poubelle"est en réalité dû à une "absence" de votre cerveau. Une absence qui se produit parallèlement à l'exécution de tâches routinières et répétitives et qui
pendant 30 secondes fait de vous un être de chaire plus que d'esprit.
L'erreur, le bug, interviennent finalement à la fin de ces longues secondes de condition animale vous poussant au fameux lancé honteux .
Une lacune humaine donc, mais qui devrait très rapidement ( d'ici 10 ou 15 ans) disparaître au profit de l'apparition de
l'homme parfait et de son électroencéphalogramme portatif, sensé prévenir alors toutes formes insolentes de résurgences instinctives.
+ Vidéo_ Les secrets du cerveau
source AFP.
Alors que le prochain GTA pointe déjà le bout de son nez sur le net des pirates, et que les plus gangsters d'entre nous se shootent à l'Exomil dans l'attente impossible de la
petite boîte, nous ne pouvions pas ne pas revenir sur les 11 années qui ont fait par la force des choses, le succès grandissant de la "quadri-trilogie" bientôt achevée.
Certains vous direz que pour eux, le monde a commencé ( ou a cessé) d'exister un certain jour de l'année 1997, lorsqu'alors voit le jour le tout premier GTA ( vol qualifié de voiture).
Révolutionnaire pour l'époque, ce premier opus d'une future longue série fait le bonheur des enfants, plus que celui de leurs parents...
Conçu pour PC, cette première version va initier d'un point de vue graphique ( 2D, vue vol d'oiseau) les GTA à venir.
Avec GTA II, Rockstar
North prend son envole. Le jeu, tout comme son prédécesseur est une réussite. La grande liberté accordé au joueur fait véritablement la force du concept qui au passage introduit avec ce second
volet, une nouvelle notion de lutte entre gangs rivaux.
Malgré l'absence de scénario, le jeu est captivant et l'on se plaît à braquer des voitures, dealer au détour d'une petite mission et bien sur faire ressurgir au hasard d'une virée sur les
trottoires de la ville, notre âme pervertie et malsaine d'écraseur de bots aux interactions encore peu développés.
GTA II.
GTA 2 bordel
envoyé par pegui21000
En 2002, c'est la révolution de la 3D pour GTA qui s'offre un petit coup de neuf grâce à la puissance somme toute relative de la Playsation 2. GTA III fait ainsi son entrée et remporte à
nouveau un franc succès. Le jeu gagne en "profondeur", les missions se multiplient, la liberté de circulation est conservée et... formidable: l'amoralité est de rigueur. Une violence omniprésente
qui, selon certains, pousse les joueurs accros à adopter des comportements haineux, asociales et à susciter d'irrépressibles envies de conduites à risque...
Une violence qui peu amuser parfois tant, rapportée à la vie de tous les jours, elle en devient finalement absurde.
GTA parodie.
Après GTA III viennent les volets de Vice City et San Andreas. De nouvelles possibilités de jeu sont ajoutées et l'on parle bientôt d'un
genre GTA-like.
La quatrième trilogie (passons la 3ème, je n'y ai pas touché...), et bien c'est celle que l'on attend lorsque l'on a la chance d'avoir une Playstation 3 ou bien une Xbox 360! Il faut se préparer*
(* trois pompes par jour et deux soupes Weightwatchers devraient suffir jusqu'à sa sortie) à quelque chose de totalement différent tant le scénario est différents des précédents GTA.
En attendant... ( faut faire quoi déjà pour s'y préparer*?)
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